Zaustavite zemlju, ja ostajem

Počasi je spet čas za kakšen daljši zapis. Sm sicer razmišljal o obdelavi kakšne aktualne teme, pa sem se po tehtnem in dolgotrajnem razmisleku (čik pavza), odloču proti. Lokalne volitve mi dol visijo, ker v našem koncu kokoške ni presenečenj. SP v košarki ni primeren, ker nimam pojma o košarki (posledica pritlikavosti). Toma Križnarja pa se prav tako ne bom lotil, dokler ne bo prišel nazaj. Preveč je tega, da se moramo skregati, vedno preden se kaj naredi. Poleg tega sem v precej nadležno depresivnem stanju, k sem čist preveč sarkastičen, pa nesramen, pa še kej, pa bi najbrž stopu na žulj kakšnemu zadetemu ultrapacifističnemu tree-huggerju, tko da...
No, zadne čase me vedno bolj mika, da bi pobral tisto malo kar imam in se spravil kam za nekaj let, da se odpočijem pa pozabim na to lukno v kateri sem zdaj. (Podrobni opis vsek mojih problemov ne sledi, ker se slovenski moški in svoje probleme potlačim globoko vase in uteho iščem v alkotu...)Pa mi poleg poguma ne uspe najdt ene normalne destinacije v katero bi šel. To je mogoče tud posledica mojih predsodkov, pa tega da sem kmet iz vukojebine in zatorej v osnovi redneck. No pa nekaj destinacij:
-Nepal. Klasika za pobeg od materialističnega sveta, problemov, vrnitev v naravo... Jajc, jest k sem otrok tehnologije, malodane odvisen od interneta, filmov civ, poskočnega vozilca (kolkr je švabsko vozilo za fotre na cviček lohk poskočen) bom tm plezal po hribih, užival v brezbesedni komunikaciji z prijaznimi domačini, ki jih še ni pokvarila osnovna izobrazba, zajemal iz globokega tolmuna modrosti budističnih menihov, ki jim sodobna znanost in logika še ni uspela uničiti vere v vse neumnosti duhovnega sveta...
Prognoza: V enem letu uspem zgubit odvečne kilograme, postanem moder in privlačen za vse ženske, ki jim je new age duhovnost všeč le zato, ker so jih prepozno našli jehovci. V mojem skritem delu življenja, pa sem postal množični morilec, zaradi frustracij, ker mi ni uspelo vcepiti logike v zadetke tm gor.
-Delo v humanitarnih organizacijah v Afriki (ali pač v kateri drugi tretjerazredni skorumpirani bivši članici neuvrščenih ali diktatorski skorumpirani banana republiki (večinoma sta se pojma prekrivala)). Dejmo resno, se me res kdo predstavlja kot dobrega samaritana, ki pomaga kopati vodnjake, uči mularijo angleščino (od kod ideja, da bomo rešili vse probleme s tem da v afriki skopljemo vodnjake in jih naučimo tujega jezika? Vode bo tudi v vodnjakih zmankal in dobil bomo še več revežev, katerih edina prednost bo, da bojo beračili v angleščini) in rešuje begunce pred raznimi lokalnimi zadetimi gverilci? Precej zihr sem, da bi po mesecu popizdu nad človeško neumnostjo.
Prognoza: Po nekaj letih postanem prvi evropski preddsednik afriške države po koncu kolonializma. To mi uspe, ko sfrustriran nad nezmožnostjo mirnega reševanja problemov, vzamem v roke AK-47 in s svojo vojsko otrok-vojakov na kokainu, po nekaj letih plenjenja in posiljevanja (pač treba poskrbet za moralo vojakov),igranja s shiranim preddsednikom neke vzhodno-južno miniaturne evropske države, ki mi plačuje velike vsote denarja (in s tem bankrotira svojo državo) za vse hipurje, ki meditirajo za mir v moji đungli, zavzamem glavno mesto in se okličem za cesarja, vrhovnega duhovna in najbolšega pesnika, ter po nekaj letih, ko prodam vsa naravna bogastva tujim firmam, poberem diamante in zlato, svojih 18 žena in harem priležnic ter pobegnem v kakšno tropsko otoško državo in tam pod pretvezo misionarske dejavnosti uživam v razvartu do nasilnega konca mojega življenja.
-Začasno delo v razviti zahodni državi. Mah sej niste resni. Jest,k mi ne uspe clo v naši banana republiki, bom uspel v tujini, kot osovraženi južnak. Be real.
Prognoza: po letih občasnega beračenja, kelnarjenja, bednega uličnega spakovanja mi končno uspe kot komiku, katerega šale so resda vsem nerazumljive, vendar mi dajo oznako komika za intelektualce in doživim velik uspeh med "alternativno" umetniško elito in kot velika zvezda cel mesec nastopam na Metelkovi.
-Nekje v Karibih. Prodam vse svoje imetje, nakupim ničvredno bužetirijo na tone in z njo plačujem razne usluge lahkovernih domačinov. Jaz pa ležim na mreži, se sončim, pijem koktajle ter se zvečer zabavam s domačinkami. Raj? Aja, sovražim plažo, sonce in morje.
Prognoza: Po karibih zaslovim kot roza Brane (barva zapečene kože, kreteni) in ljudi navdušujem s patetičnim oponašanjem jamajške govorice.
-Argentina. Tam imam žlahto, torej bi v osnovi imel kje živeti. Ampak to je dežela tanga, govedine, tipično latinskoameriške neučinkovitosti. In jaz, kot človek, ki mu delajo problemi osnovnošolski "grabi za rit" plesi, oboževalec svinjine in dokej netoleranten do ljudi, ki niso učinkoviti v izpolnjevanju mojih potreb (me not included).
Prognoza: Blizkovit vzpon v političnem življenju, takoj ko ustanovim domovinsko komunistično stranko (nacional socialistiko partio) in s podporo ekonomskih nemških beguncev postanem predsednik argentine, po novem zakonu pa s tem tudi Slovenije.
-Vatikan. Kaj sploh tm lohk počneš. Prej al slej bi me izgnal, nune se zihr ne brijejo, not je polno italjanov, pa pod težo zlata je zlo težko razmišljat. Pa moja deška privlačnost je minila že precej časa nazaj, tako da mi priležnik kakšnega kardinala ne bo več uspelo biti.
Prognoza: Po pogovorih z mano papež ni več katolik. Petrovo baziliko spremenim v najpriljubnejši diskač v Rimu, Sikstinska kapela postane raj za grafitarje in v arhivih končno ugotovijo da je bil JC v resnici Elvis, ki so ga s svojim roza kadilacom vesolci po nesreči odvrgli 2000 let v preteklost.
-Štajerska...


Ostajam doma in v depresijo ter nelagodje spravljam vse okoli mene!