ponedeljek, februar 09, 2009

Cerklje, Nedelja, 20.6.2004 - V boj za boljšo Slovenijo!!!

Ta vikend sem bil priča moškemu striptizu, kao profesionalnemu (Naj bi bla najbolša slovenska striptiz atrakcija - Total Knockout). Stvar me je precej vrgla s tira. Pa ne zaradi dimenzij priveskov, ali kot kamen trdih teleščkov. Tudi ne koreografija s imitacijo Matrice in Jamesa Blonda ( O modelu, ki je bil oblečen v nekaj podobnega hudiču, res ne bi pravil. Sej ne vem a je bil tip parodija, al kaj). Tema današnje kolumne je nekaj drugega. Tokrat sem res začutil poslanstvo, ki so mi ga dodelila nebesa, ko so mi vcepila idejo o tejle rubriki. No da ne bi preveč na dolgo razkladali (Drugače so idealni načini optičnega podaljševanja prispevka komentarji v oklepaju. Če nimaš ideje kaj pisat, sam vržeš en oklepaj, pol pa začneš komentirat svoj komentar. ) Tema so MOŠKE TANGICE.
Če mi nekako še uspe preživeti dekleta, ki kljub popolnoma neprimerni postavi za nošenje dotičnega dela garderobe, nosijo visoko zategnjene štrikce, pa tangice na descih izgledajo nekako tako, kot če bi pisec tega članka plesal erotični ples. (aaaaaa, res morm začet uporabljat drgačne primerjave, k moj erotični ples je res zakon. Tko da bo zdej folk mislil, da so tange zakon. No sej so, sam nas je res ful mal k dobr zgledamo v njih) Kot prvo se mora človek pobriti po vseh delih telesa za tovrstno zadevo. (No vsaj priporočljivo, sploh če misliš obiskovati WC. Problem je v Tarzanih in globoko v rit porinjenemu štriku. Dejstvo je da đungle s skret papirjem ne moreš temeljito ščistiti) Ne vem, sam a se samo men zdi da moraš biti vsaj mal dlakav za članstvo v klubu moških??? Problem je tudi v samem prostoru za najdražjega. Znanstveni testi so pokazali, da je Ariel najboljši za ostranjev….hmmm, WTF, OK še enkrat. Znanstveni testi so pokazali, da morajo imeti vrečke stalno temperaturo in v pretirano tesnem prostoru, kuglice zakuhajo in rezultat so defektni plavalci. ( To je tist k ne vejo kam morjo plavat pa se na koncu znajdejo v dreku. Tko al drgač) Še kej bi se našlo, vendar me zaradi šoka še vedno boli glava (dobr izgovor) pa se jih zdele res ne spomnm. Torej, kaj storiti? Glede na to, da imamo v Sloveniji dokaj pogoste referendume v katerih odloča manšina o stvari, ki jo nihče ne pozna ali razume, je čas da pridemo na dan s konkretno referendumsko pobudo s katero se bo poistovetilo precejšne število volilcev. Zmaga je praktično naša. Imamo večino moških glasov (resmo 38%) poleg tega polovica žensk itak glasuje tako, kot jim naroči mož, (torej cca. 27%, se pravi da je računica že 38 + 27 že 65%) ki se edini zaveda vse težine političnih problemov. Zraven lahko računamo na trdno jedro in najbolj redne obiskovalce volitev, zagrizene moraliste in tercjane, ki se itak že leta prizadevajo za ovezno nošenje dolgih gat. S primerno kampanijo v katero bi vključili še nekaj govorov iz prižnice jih dobimo tukej vsaj še 20% (65% + 20% = 85). Tukaj so še feministke, ki se jim gotovo zdi, da je to moški vdor v rezervirani del garderobnega oddelka lokalne veleblagovnice. Teh je recmo 10% (85 +10 =95). Ne pozabimo na naturaliste, ki bi prepovedali vso obleko, pa izdelovalce blaga, ki jim majhna poraba blaga odžira dobiček. Skupaj bi dali ti dve skupine še recmo 6%. Rezultat bo torej 101%, precej boljši celo od osamosvojitvenega referenduma. Menim da ne moremo zamuditi te priložnosti, da bi se Slovenci spet združili v enotnem boju proti sovražnicam moškosti. V Sloveniji bi spet zavladala sloga, zato bi kmalu postali vodilna ekonomska velesila, pravo srce Evrope, ter dežela srečnih in veselih ljudi.
Viva la Revolucija!!!

Ni komentarjev: